既然如此，加入军队不是很理想吗？我对军队的期待不正是如此吗？我为什么要那么认真地对军医说谎呢？为什么要说我这半年来一直发低烧，肩膀酸痛不已，痰中带血，实际上昨晚还出了一身虚汗（这是理所当然的，因为我服用了阿司匹林）呢？为什么宣布我必须即日返乡时，我会感到一股想微笑的冲动，不得不用差点让脸颊骨折的力量加以掩饰呢？为什么我一出营门就会那样狂奔起来？我不是希望落空了吗，为什么没有垂头丧气、双腿无力、步履沉重呢？
正因为我清楚地知道，我的前方并没有耸立什么“生”，值得我逃离军队定义的“死”，所以我无法理解，那股令我奔出营门的力量从何而来。难道我还想活下去？而且是以极其无意识的方式活下去，就像气喘吁吁地冲进防空洞的瞬间那样？
这时，我的另一个声音突然开口道：“我应该从未有过想死的念头。”这句话为我解开了羞耻的束缚。虽然难以启齿，但我总算明白，自己对军队所抱的期待只是死亡，这种说法是骗人的。我对军队生活抱有一种肉欲上的期待，而让我保持这种期待的力量，不过是人人都有的一种原始咒术般的确信罢了，也就是对“只有自己绝不会死”的确信……